Það er nú...

.....kraftaverk að kerlingar garmurinn skuli ekki vera löngu búin að drepa sig.

Taylor flutt á sjúkrahús

Úbbbs.........................

Rónar deyja ekki ráðalausir

Tvær byttu, Óli og Sveddi, vöknuðu í húsasundi, alveg að drepast úr brennivínsþrá, málið var bara að aleigan var hundrað og fimmtíu kall.
Heyrðu ég er með frábæra hugmynd sagði Óli, hann fór og keypti sér pylsu fyrir allan peninginn þeirra, fór svo og dró Svedda á næsta bar og pantaði fullt að drekka handa þeim.
Þegar að þeir voru búnir með drykkina sáu þeir barþjóninn stefna að þeim með reikninginn, Óli brást snöggur við og setti pylsuna í buxnaklaufina hjá Svedda og byrjaði að totta pylsuna, þegar að barþjónninn kom að þeim varð hann alveg brjálaður, "DRULLIÐ YKKUR ÚT HELVÍTIS HOMMA ÓGEÐ" öskraði hann á þá, þeir stukku upp og hlupu út, án þess að þurfa að borga.
Bragðið heppnaðist alveg jafn vel á næsta bar, og næsta, og næsta, og næsta.
Í raun heppnaðist þetta svo vel að þegar að þegar þeir skriðu á staðinn sinn í húsasundinu voru þeir alveg á rassgatinu.
"Þarna sérðu hvað maður getur gert með einni pylsu" sagði Óli, þá skellihló Sveddi "HAHAHAHAHA, við týndum pylsunni eftir þriðja barinn"

Karl garmurinn....

..en þau vonbrigði.....he,he,he,.....  

Vonbrigði á brúðkaupsnóttinni

Er nema von....

....að börnin okkar séu of feit.

Skyndibiti með barnaefninu

Einn fyrir svefninn...

NÝI PRESTURINN


Það var nýr prestur við sína fyrstu messu sem var svo hræddur að hann
gat varla komið upp orði. Eftir messuna spurði hann meðhjálparann
hvernig sér hafði gengið?
Hjálparmaðurinn sagði, ágætlega, en sagði að það gæti hjálpað honum með
næstu messu að setja smá vodka eða gin út í vatnsglasið sitt, gamli
presturinn hafði gert það til þess að slappa af.


Næsta sunnudag setti presturinn vodka í glasið sitt og það kjaftaði á
honum hver einasta tuska. Eftir messuna spurði hann hjálparmanninn
hvernig sér hafði gengið núna. Hjálparmaðurinn sagði aftur, ágætlega,
enn það væru nokkrar staðreyndir sem þeir ættu að fá á hreint:

1. Það eru tíu boðorð,ekki tólf.

2. Það eru tólf postular, ekki tíu.

3. Davíð vó Golíat, en buffaði hann ekki.

4. Við minnumst ekki á Jesús Krist sem Jonna heitin Ká.

5. Næsta sunnudag verður haldin karamellu köku keppni hjá
Sankti Péturskirkju en ekki Péturs kaffi kýling hjá Sankti
Karamellukirkju.

6. Faðirinn,sonurinn og hinn heilagi andi eru ekki nefndir Kallinn,
Lilli og Draugurinn.

Frekar leiðinlegt veðurfar...!!!!!

Mér fannst vera komið vor í gær var búin að setja í þann gírinn en þegar ég vaknaði í morgun var kominn 20 cm jafnfallinn snjór  getur þetta nú talist normal...úff...ég er vægast sagt að verða búin að fá nóg af þessum vetri.Loksins þegar ég lét nú verða af því að setja niður lauka í haust þá held ég bara hreinlega að þeir séu bara hættir við að láta sjá sig greyin.Stelpurnar mína voru koma á full úti í gær í vorveðrinu bara á peysu og húfulausar en í dag dugar ekkert minna en kuldagallinn og lopapeysan enda sagði sú minnsta þegar hún leit út um gluggann..."mamma,af hverju er snjór núna ? " ....Annars siglir í einhvert veikindastand á bænum en önnur tvíbban mín er búin að vera með hita í allan dag og kvartar um í maganum og ældi reyndar í dag en ekki nema einu sinni þó,þannig að það gæti orðið svo að við mæðgur yrðum bara heima á morgun en það kemur í ljós í fyrramálið.Hafið það gott elskurnar og góða nótt..

Þetta er allt spurning um aðferðarfræðina..!!!!!!

> Megrun fyrir karlmenn
>
> Maður hringir í fyrirtæki og pantar hjá þeim "misstu 5 kg á 5 dögum"
> pakkann.
>
> Daginn eftir er barið á dyrnar hjá honum og fyrir utan stendur íturvaxin 19
> ára snót í engu nema Nike hlaupaskóm. Um hálsinn á henni hangir skilti sem á
> stendur "Ef þú nærð mér, þá máttu eiga mig".
>
> Hann lætur ekki segja sér það tvisvar og stekkur á eftir henni. Eftir nokkra
> kílómetra er hann orðinn móður og másandi og gefst upp. Sama stúlkan mætir á
> þröskuldinn hjá honum næstu 4 dagana og það sama gerist í hvert skipti. Á
> fimmta degi vigtar félaginn sig, og viti menn, hann hefur misst 5 kg.
>
> Hæstánægður með árangurinn hringir maðurinn aftur í fyrirtækið og pantar hjá
> þeim
> "misstu 10kg á 5 dögum" pakkann.
>
> Næsta dag er bankað á dyrnar og fyrir utan stendur einhver sú fallegasta og
> kynþokkafyllsta kona sem hann hefur á ævinni séð. Hún er eingöngu klædd í
> Reebok hlaupaskó. Um hálsinn á henni hangir skilti sem á stendur "Ef þú nærð
> mér, þá máttu eiga mig".
>
> Eins og elding tekur hann á rás á eftir skvísunni. Hún er auðvitað í
> fantaformi og þó hann reyni sitt besta nær hann henni ekki. Næstu fjóra daga
> heldur þessi rútína áfram og hann kemst smám saman í betra form. Á fimmta
> degi vigtar hann sig og sér til ómældrar gleði hefur hann misst 10 kg.
>
> Hann ákveður að leggja allt í sölurnar og hringir og pantar "misstu 25 kg á
> 7 dögum" pakkann. "Ertu alveg viss?"spyr sölumaðurinn " Þetta er erfiðasta
> prógrammið okkar"
>
> "Ekki spurning" svarar félaginn, "mér hefur ekki liðið svona vel í mörg ár".
>
>
> Daginn eftir er barið á dyrnar, og þegar hann opnar stendur risastór,
> helmassaður karlmaður fyrir utan í engu nema bleikum hlaupaskóm.
> Um hálsinn á honum hangir skilti sem á stendur "Ef ég næ þér, er rassinn á
> þér MINN!"
>
> Félaginn missti 32 kg í þeirri viku

Það er ekki hægt annað...

.....en að deila þessum með ykkur,ekkert smá fyndin og þrjósk önd...  

Önd kemur inn á bar og spyr barþjóninn: “Áttu brauð”?
Barþjónn: “Nei”.
Önd: “Áttu brauð”?
Barþjónn: “Nei”.
Önd: “Áttu brauð”?
Barþjónn: “Nei við erum ekki með neitt brauð”.
Önd: “Áttu brauð”?
Barþjónn: “Nei, við erum ekki með neitt fjandans brauð hér”!
Önd: “Áttu brauð”?
Barþjónn: “NEI! Eru heyrnarlaus eða hvað!? Við erum ekki með neitt djö****** brauð hér!
Ef þú spyrð mig einu sinni enn þá negli ég helv*** gogginn á þér fastan við barborðið, óþolandi fáviti”!!
Önd: “Áttu nagla”?
Barþjónn: “Nei”.
Önd: “Áttu brauð”?

 

Það er enginn svikinn af þessari mömmu...hahaha...

Hjartnæmt bréf frá elskandi móður

Kæri sonur.
Bara fáeinar línur til að láta þig vita að ég er enn á lífi. Ég skrifa þetta bréf mjög hægt vegna þess að ég veit að þú ert ekki mjög fljótur að lesa.


Pabbi þinn er búinn að fá nýja vinnu. Hann var settur yfir 500 aðra. Hann vinnur við að slá grasið í kirkjugarðinum.


Ég er viss um að þú þekkir ekki húsið okkar aftur þegar þú kemur heim. Við erum nefnilega flutt.

María systir þín eignaðist barn í morgun en ég hef ekki frétt hvort það er strákur eða stelpa, þannig að ég veit ekki hvort þú ert orðinn frændi eða frænka.

Ég fór til læknis á fimmtudaginn og pabbi þinn kom með mér. Læknirinn setti eitthvað upp í munninn á mér og sagði mér að tala ekki í tíu mínútur. Pabbi þinn spurði lækninn hvort þetta áhald væri til sölu.

Frændi þinn drukknaði í síðustu viku. Hann datt ofan í viskítunnu í verksmiðjunni. Vinnufélagar hans reyndu að bjarga honum en hann barðist hetjulega gegn þeim. Líkið var brennt og það tók þrjá daga að slökkva eldinn.

Hér rigndi bara tvisvar í síðustu viku. Fyrst í þrjá daga, svo í fjóra.
Við fengum bréf frá kirkjugörðunum. Þar stóð að ef við borguðum ekki síðustu afborgunina af gröfinni hennar ömmu þinnar yrði hún grafin upp.

Þín elskandi
Mamma.

PS. Ég ætlaði að senda þér dálitla peninga, en mundi ekki eftir því fyrr en ég var búin að loka umslaginu.

Jaaaaahháááá....

  ...........það var og..............  

Felix var að farast úr greddu þegar hann fór í rúmið. Hann teygði sig yfir til konu sinnar, en hún sagði:
"Ekki í kvöld Felix. Ég er að fara í kjallara skoðun á morgun og læknirinn sagði mer að láta 
það ógert að ríða 24 tímum fyrir skoðunina."Felix stundi eitthvað og hugðist fara að sofa 
þegar hann stórt bros kom á hann og hann segir við eiginkonuna: 
"Segðu mér þarftu nokkuð að fara til tannlæknis á morgun?"